Cada despedida me afecta, y las personas no lo comprenden. Cada persona que pasa por mi vida es importante, por muy poco que aporte en ella, existe y hay que agradecer su encuentro.
Así que cuando sé que una más se pierde, se va, desaparece, entro en una profunda melancolía, de la que a veces es difícil escapar.
Cada persona aporta algo en tu vida, ya sea mínimo o inmenso, bueno o malo, sólo sexo, o el amor más profundo. Por ello, cada persona es imprescindible, forma parte de lo que tú eres, en lo que tú te has convertido.
Así que cada despedida me entristece, cada vez más, porque es una despedida más...

Pasando los años me he dado cuenta que hay más personas de las que me gustaría que mueven la vida de los demás según su interés.
Todos buscamos algo cuando nos acercamos a alguien, ya sea para que nos sirvan un buen café, para que nos dejen propina, para que nuestros jefes no nos molesten, un cigarro, una invitación a una cerveza,...no lo niego, yo lo he hecho.
Pero hoy día solo se cruzan por mi camino personas que utilizan los sentimientos de los demás para entrar en un juego en el que no quiero participar. Y por lo visto son más de las que yo creía, de hecho, creo que soy yo la excepción de la regla.
Entiendo que una persona se acerque a otra por un mero interés particular, pero cuando pasan los días, incluso los meses, no acepto que alguien pueda engañar y manipular simplemente para conseguir ese interés primario que tuvo con el primer contacto. No me explico como alguien no puede tener sentimientos hacia nadie, solo hacia si mismo.
Ojalá alguien algún día me de una explicación razonable.

Llevo un tiempo delante del ordenador queriendo contar lo que nunca he contado, porque de alguna manera sé que tengo que soltarlo, para quitar algo de peso a mis hombros...pero no sé por donde empezar.

Algo no funciona en mí, como debería hacerlo. Las personas se sienten parte fundamental de algún aspecto de su vida, imprescindible, hay otras que son parte esencial de la vida de muchos, otros, como yo, nunca lo han sentido, o nunca lo han sido.

Desde que nacemos, ya formamos parte de algo, La Familia. Aún 28 años después, no he encontrado mi hueco, la necesidad de mi existencia, mi rol dentro de ella. 

Luego empezamos a tener Amistad. A lo largo de la vida, de los distintos momentos, vas conociendo a personas a los que llamamos Amigos, la segunda familia, algunos van y vienen pero otros sin embargo, permanecen. Los tengo, pero no soy parte esencial de ellos, todos tienen su uña, o su carne. Yo soy otra parte del cuerpo, siempre.

y por último el Amor. Las personas me han envidiado porque he tenido parejas, he estado soltera muy pocas veces en mi vida. Pero ninguna ha sido porque no haya luchado por ellas, me he dejado la piel en ellas, cuando la otra parte simplemente se ha hecho un rasguño. Nadie ha peleado por tenerme, por conseguirme, por amarme. 

Todas estas personas me quieren, y no pido más, no se equivoquen. Pero días como hoy, me siento tan sola. Cansada de pelear, de buscar, de hacerme ver. Necesito que sientan por mí, que me extrañen, sin yo hacer porque lo hagan, solo siendo yo. Ser imprescindible para alguien. Ser única. 

18 años ya que mi vida cambió...

Mi infancia se divide en dos periodos. Uno oscuro, olvidado, recordado como algo que realmente no he vivido, momentos que vivió otro yo, tan distinto a mí que ni si quiere me reconozco a mi misma. El otro periodo está entero en mi memoria, tiene sus agujeros, pero lo principal lo recuerdo.
¿Cómo he podido dividir la infancia? Un tiempo tan corto, para algunos tan feliz, tan completo entero...yo lo tuve que dividir.
Por ti, tu cambiaste mi mundo, mi niñez, mi inocencia.
Tú devolviste mi felicidad, la hiciste posible.
Me convertí en cómplice.
Te cuidé, te enseñé, te mimé.
Pero tú me enseñaste, me cuidaste y me mimaste a tu manera, sin ser consciente de ello.
Me hiciste importante, esencial, o por lo menos así me lo hiciste sentir.
Hace poco leí en un libro, que hay personas que marcan tu existencia, que cambian tu destino, con las que existe un vínculo especial, una sintonía distinta, tú eres esa persona para mí.
Gracias por hacer posible muchas cosas de las que soy capaz ahora, por ser mi amiga, mi compañera, mi cómplice, mi pegatina, mi pilar, mi hermana.

¡¡¡FELICIDADES!!!!

Día de la madre

Se acercaba el día de la madre, y la señorita Alicia explicó a su clase lo que iban a hacer de regalo para todas las madres. Alicia era una profesora joven, llevaba sólo un par de años dando clase, toda ella era ternura, trataba a sus alumnos tal como se merecían, con amor, pero en especial a Eva, ella era su favorita, nunca se sabrá si por la situación delicada de la niña, o porque realmente Eva tenía algo especial para ella.

Iban a hacer una cartulina, e iban a colorear en ella una rosa, cada alumno del color que quisieran, y luego para enseñar que ya sabían leer y escribir, les pondrían a sus madres un mensaje,"Felicidades Mamá, Te quiero". Al terminar la explicación, Alicia preguntó si alguien tenía alguna duda. Eva, tímida, levantó la mano, la señorita le doy permiso para hablar, y la niña preguntó:
 " No tengo mamá, no puedo hacerlo". - Alicia se acercó y se agachó: "Seguro que tienes a una persona muy especial, que quieres mucho, y que te hace muy feliz a la que le gustaría hacerle un regalo bonito" - Eva sonrió, "sí, mi hermana mayor".

Cuando llegó el día, Eva le dio su regalo a Lorena, ella lo recibió con alegría simulada, no podía demostrar su verdadera tristeza a la pequeña, que lo había hecho de corazón. No nos confundamos, era tremendamente feliz de ser la elegida para ese papel importante, que nunca dejaría de serlo desde entonces.

Si las tengo, siempre las tuve...ahora son correctas

Antes de juzgar piensa.
Hay personas que intentan imponer sus propias prioridades a los demás, creyendo que las suyas son las correctas, y no se dan cuenta que nadie tiene la verdad absoluta.
Las prioridades de las personas cambian a lo largo de los años, debido a sus circunstancias, hoy tu prioridad puede ser el trabajo pero mañana puede ser tu hijo.

He tenido diversas prioridades en la vida, han ido cambiando según han ido ocurriendo adversidades.
De las primeras prioridades que recuerdo, fue la de contentar a mi padre, ser quien el quería que yo fuera, hacer lo que él me permitía, no rechistar, portarme bien, hasta el punto de estudiar lo que él creía que se me iba a dar bien y con lo que me iba a ir bien.  

Después de ser una hija buena, cansada ya, me enamoré, y mi prioridad fue él y después otro él...pero siempre fue él, he dejado de hacer cosas, me he perdido aficiones, por estar cerca de ellos, hasta el punto de mal vivir por no separarme de su vida, que ya no era mía. Sacrifiqué gustos, trabajos, amigos, e incluso familia, para estar junto a él, y después él. Fueron dos, sí, pero los dos me absorbieron del mismo modo.

Cansada también de centrarme en mis enamoramientos, por fin, me estoy concentrando en encontrar cual es realmente la vida que quiero llevar, en que quiero trabajar, que quiero conocer, que deseo formar, donde gastar mi tiempo libre y mi dinero, ... Así que puse patas arriba mis prioridades, les di la vuelta, y mi primera prioridad soy yo.

Voy a conocerme a mi misma, comprarme lo que me guste, leer lo que me apetezca, comer siempre que me plazca, ver y hablar con quienes tengo ganas, sonreír si es así como lo siento, en definitiva voy a buscarme, cuando me encuentre ya veré que hago.

Por lo que, no critiquen mis prioridades, no crean que no existen, es que por una vez en  27 años, las tengo en perfecto orden.

Própositos de año nuevo...

Cuando comienza un nuevo año, todo el mundo se hace propósitos, hacer ejercicio, cambiar de trabajo, dejar a mi pareja, viajar, etc.
Mis propósitos no son diferentes a los de hace unos meses, porque mi año, mi nueva comenzó hace ya medio año...
Este año lo estoy dedicando a la búsqueda de mi misma.
Empezando por  encontrar ya no un trabajo, sino una idea, un proyecto con lo que pudiera ganarme la vida, independizarme, y a la vez ser feliz. Es lo más difícil que me he propuesto nunca, pero no paro de pensar en algo que me haga feliz, y sea capaz de sacar beneficios de eso.
Llevo unas semanas buscando también un hobby  algo con lo que distraerme, instruirme, divertirme, hacer algo que me guste y sepa hacer, quizás tocar la guitarra, volver a bailar, ... no sé.
Buscar espacio para mí, para pensar, para conocerme. Llevo toda una vida pensando en lo que los demás esperan que haga, que sienta, o que sea, ya es hora de hacer lo que yo quiero ser.
Descubrir cual es mi papel, cual es mi sitio, en la familia, tanto con mi padre, mis hermanas como con mis amigos, no me siento un pilar fundamental en ninguno de ellos, soy prescindible, porque yo lo creo así pero eso tiene que cambiar, todos somos importantes, ¿por qué no serlo yo también?
Encontrar el amor, el amor de alguien que me merezca pero que yo también me lo merezca. Dejar de conformarme, porque eso ya he comprobado que no me hace feliz, y no los he hecho felices a ellos tampoco, no de la manera que tenemos que serlo.

Para ello, voy a sonreir solo de verdad, diré lo que sienta, y haré lo que me apetezca.

A final de año, quiero haber conseguido alguna de estas cosas, si no es así, es que algo no habré hecho bien. Es una tarea difícil y en muchas de ellas, no sé ni cual es el camino para llegar. Pero por lo menos, lo voy a intentar, y quien sabe, a lo mejor cuando lea esto en un año, me doy cuenta que algo he conseguido.